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E dizem que a Alinne Moraes vai desfilar no Fashion Rio: paralisa o país como tetraplégica e ainda desfila? Surreal

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! Não entramos em 2010, entramos em 2012! Vocês viram as fotos do ensaio sensual da Ana Maria Braga? Mais foto de desabamento. Rarará! Chega de catástrofe! Ana Maria Braga desaba!

E olha a placa verde com uma seta que eu vi numa estrada: ‘Palmeiras! Aguarde no acostamento’. E ontem o Elvis Presley faria 75 anos, se estivesse morto. Rarará. E sabe o que uma bicha alucinada falou pra outra? ‘Volta pro pão, carne louca!’.

Buemba 2: diz que a Alinne Moraes vai desfilar pela TNG no Fashion Rio. A fisioterapeuta é milagreira! Só falta essa Luciana levantar da cadeira e dançar a Lady Gaga! A mulher tá paralisando o país no papel de tetraplégica e de repente aparece desfilando? Surreal! E a Alinne Moraes tá cada dia mais linda!

E São Paulo inaugura mais um parque aquático: o AQUASSAB! Beach Park com água de enchente. Beach Park com leptospirose! O Brasil não tem mais população permanente, só população flutuante. O Brasil virou uma população flutuante. Eu tô com o ECOSSISTEMA NERVOSO. Vendo os telejornais, eu acho que o mundo vai acabar. HOJE!

E já imaginou as manchetes do fim do mundo? Capa de ‘Caras’: ‘Xuxa espera o fim do mundo na ilha de Caras’. ‘Veja’: ‘Chávez e PT envolvidos no fim do mundo’. ‘Extra’, do Rio: ‘Psicopata mata a mãe, degola o pai, estupra a irmã e se mata ao saber que o mundo vai acabar’. E uma amiga minha vai aproveitar e dar pro prédio inteiro! COM ECO!

E São Paulo? São Paulo é uma ilha cercada de pedágios por todos os lados. Um amigo foi passar o fim de ano em Caldas Novas e desejou feliz ano novo pra todos os operadores de pedágio. Passou o Revéillon rouco!

E um outro amigo foi assistir ao filme do Lula em 3D e ‘na cena que o dedo dele voou na minha direção, eu saí correndo’. Rarará. Esse tinha que dar um depoimento na novela do Manoel Carlos. Rarará! É mole? É mole, mas sobe! OU como disse aquele outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece!

Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. É que em Laguna, no Farol de Santa Marta, tem um inferninho chamado O Boi Cagou! Agora eu pergunto: POR QUÊ? Rarará! Mais direto impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!

E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. ‘RSVP’: Responde Se Vai, Porra! Rarará. O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

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  • Postado por Tiago

Agora entendi por que deram 2014 e 2016 para o Brasil: o mundo vai terminar antes disso!

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! Paga logo o IPTU que o mundo vai acabar! Vocês viram a capa da Folha? Uma cidade destruída, e o resto do planeta virou gelo! Entramos em 2012!

Mas pense pelo lado bom: se o mundo acabar, a Argentina também acaba. Se o mundo acabar, o Galvão acaba junto! E agora entendi por que deram 2014 e 2016 para o Brasil. O mundo vai acabar antes!

E notícias da Globo: o Zé Mayer está a cara do Seu Madruga, a Dalva tem voz de Pato Donald, e a tetraplégica deu um pé na bunda do namorado. Rarará! E o site Animatune lançou um novo parque aquático: o AQUASSAB! São Paulo no circuito das águas. Um Beach Park com água de enchente! E IPVA agora quer dizer Imposto sobre Propriedade de Veículo ANFÍBIO!

E brasileiro não tem medo do fim do mundo, tem medo do fim do mês. Fim do mês é o fim do mundo em parcelas. E como disse o outro: ‘O mundo não pode acabar! Eu ainda nem comi a Luana Piovani!’. Rarará! Mas a loucura climática tem boas notícias: ‘Neve leva britânicos a procurar sites de adultério’.

E chegou o fim do mundo: ‘Ladrão usa piroca de borracha para assalto’. Em São Luiz do Maranhão! O bandido Dentinho usa um vibrador de 28 cm para assustar as mulheres. Se é que assusta! Ele enrola o consolo numa camisa e ataca pelas costas fingindo que é revolver. E ele grita o quê? Pênis ao alto?! Rarará!

E os únicos lugares movimentados em janeiro: quiosque de coco e pedágio. Um amigo chegou de férias e disse que fez cem novos amigos. Noventa e nove eram cobradores de pedágio. E sabe por que para ir para Barretos tem dez pedágios e para voltar só sete? Para o Serra construir mais três pedágios!

E, quando você encontrar uma placa na estrada ‘homens trabalhando’, é porque estão construindo mais uma praça de pedágio! É mole? É mole, mas sobe!

Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha ‘Morte ao Tucanês’. É que na favela de Heliópolis, aqui em Sampa, tem um time de futebol chamado RATATÁ! Socuerro! Mais direto impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!

E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. ‘Cutícula’: companheira manicure da CUT. Rarará! O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

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Meteram a mão na poupança da Gretchen; e, devido aos temporais, tá proibida a chapinha

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! Sabe como se chama o químico responsável pela cola Tenaz? Sérgio GRUDE! Rarará. Mais um predestinado!

E aquela minissérie da Grobo? Deveria se chamar Donald e Herivelto. Porque a Adriana Esteves tem voz de Pato Donald. Rarará!

Adorei a irmã do Lula, que avisou à imprensa que ia fazer uma visita surpresa. Avisa ao Lula que eu vou fazer uma visita surpresa. E nós entramos em 2010 ou em 2012? ‘Disaster movie’: a Gretchen foi assaltada, e a Dilma pegou gripe suína! Socuerro. Entramos em 2012!

E eu vou comprar um kit chuva: sunga nova e boia de patinho. Chapinha não pode. Devido aos temporais, está proibida a chapinha. Imagine a Fátima Bernardes caindo numa enchente na marginal Pinheiros? O cabelo ia virar macarrão parafuso! E com essas enchentes a Sabesp cumpriu a promessa: água e esgoto na porta de casa. Rarará!

E a Gretchen foi assaltada em Salvador. Meteram a mão na poupança da Gretchen. Mas que bundas-moles. Precisa ser muito bunda-mole para roubar a Gretchen! E roubaram o quê? CELULITE! Celular e celulite. E como diz um amigo meu: a Gretchen é bunda para cem talheres. E eu digo que, se a Gretchen soltar um pum num saco de confete, é Carnaval o ano inteiro! Rarará! Mulata Globundeza!

E atrás da embalagem de La Sereníssima, o leite da Xuxa, está escrito: ‘Envasado em atmosfera inerte’. Tucanaram o vácuo! Rarará!

E está chovendo ou estão cuspindo na gente? Cuspindo. E acho que foi um argentino. Rarará! E eu entrei no Carrefour e comprei um colchão inflável como estepe. E vou trocar a malhação pela natação!

Enchente tem o seu lado positivo: uma amiga foi se proteger num posto de gasolina e conheceu três advogados e dois sociólogos, todos lindos e bem vestidos. Choveu na horta dela. Pegou na enchente! Rarará! É mole? É mole, mas sobe! Ou como disse aquele outro: é mole, mas trisca para ver o que acontece!

Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha ‘Morte ao Tucanês’. É que em Braga, Portugal, tem um café chamado Buraquinho Delícia. Ueba! Mais direto, impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!

E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. Hoje não tem. Que o Lula está na praia de sunga azul. Um gato! Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã.

Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

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Quero saber quando o Kassab vai inaugurar a hidrelétrica do Anhangabaú! Dilúvio!

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! Socuerro! Dilúvio! Catástrofe! Enchentes! O Brasil tá parecendo um ‘DISASTER MOVIE’! Entramos em 2010 ou em 2012? É cada foto! E um leitor quer saber se, para chegar ao Ibirapuera vindo do Anhangabaú, ele vira para estibordo ou para bombordo.

E eu quero saber quando o Kassab vai inaugurar a hidrelétrica do Anhangabaú. E IPI quer dizer Imposto sobre Paredes Irrigadas! E uma amiga minha está usando pé de pato com salto 15!

E em Campinas tem um proctologista que se chama sabe como? Dédalo. É verdade! O DÉDALO DE OURO! E o site Eramos6 lança um filme sobre a vida do Sarney: ‘Doze Parentes e Um Bigode!’. E eu só voltei da praia porque botaram a rede para lavar. Fui despejado da rede!

Eu quero aposentadoria por tempo de Havaiana. Troco uma Havaiana por um galocha! E vocês viram a foto do Lula indo para a praia com uma caixa de isopor na cabeça? O Lula vai vender cerveja na praia? Ia à falência. Porque ia beber a caixa inteira com isopor e tudo! ‘Vou isopor tudo na goela.’ Rarará. Agora já sabemos o que o Lula vai fazer quando terminar o governo: vender cerveja na praia. Rarará!

E aquele Anhangabaú já foi chamado de buraco do Maluf, buraco da Erundina, buraco da Marta e agora é o buraco do Kassab. O buraco muda de dono, mas continua alagado!

E uma amiga minha é tão insegura, mas tão insegura, que escreveu na calcinha: você me ama mesmo ou só quer me comer? Rarará!

E o ano fiscal? Não aguento mais pagar tributo. Tô ficando triputo. Triputo da vida. Por isso que a árvore símbolo do Brasil é o ipê: IPÊva, IPÊtu, IPÊca e Iporra nenhuma. Esse é o único imposto que eu vou pagar: Iporra nenhuma! Rarará.

E no Guarujá tem uma sorveteria com a placa: ‘Self-service, solicite ao atendente’. Começamos bem o ano. É mole? É mole, mas sobe. Ou como disse aquele outro: é mole, mas rela para ver o que acontece!

Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha ‘Morte ao Tucanês’. É que em Duque Bacelar, no Maranhão, tem um inferninho chamado SOBRA ROLA! As rolas devem ser todas dos parentes do Sarney. Rarará. Mais direto impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!

E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. Hoje não tem. Férias escolares! Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã!

Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

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Estou com saudades de 2009! Dos últimos 10 dias! Tenho preguiça de passar manteiga no pão

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! Socuerro! Falta muito pro Carnaval? Já estou com saudades de 2009! Principalmente dos últimos 10 dias! Tô com preguiça até de passar manteiga no pão!

E no Clube Cabanga, em Recife, teve o Réveillon Enchanté. E, ao lado, as bichas fizeram um Réveillon chamado BICHANTÉ. Réveillon Bichanté! Então Recife já tem dois réveillons: o Enchanté e o Bichanté!

Rarará! E uma amiga deu tanto no fim de ano que ficou com o apelido de Imigrantes. Ninguém vai para o litoral sem passar por ela! Rarará!

E acabou a gandaia! Depois de comer tudo aquilo, voltamos a comer por quilo. Essa é a melhor definição de volta ao trabalho: voltamos a comer por quilo! E essa é a Semana Nacional da Dieta. Semana Nacional de Fazer Força para a Calça Fechar! Dá três pulos e no terceiro enfia!

E uma pergunta às minhas leitoras: entraram ou foram entradas? Rarará! E as previsões para 2010: a Dilma vai ser presidente e a Argentina vai ganhar a Copa! Rarará!

E depois da virada, todo mundo se virando. Pra pagar as contas! Pra pagar os fogos. Chegou a conta dos fogos. Vocês pensam que os fogos são de graça? Já vêm embutidos nos impostos. Sabe aquela estrelona roxa que você achou linda explodindo no céu? É o IPTU! Rarará!

Depois do espetáculo pirotécnico vem o espetáculo fiscotécnico. Começou o ano fiscal: IPVA, IPTU, IR, IH… ME FERREI! Rarará. É o IMF: Ih Me Ferrei! E sabe por que tributo se chama tributo? Porque vem de três em três. É um inferno. Um inferno fiscal!

Ai, que saudades daquela leitoa que a gente comeu. Do focinho ao rabicó! IPVA quer dizer Imposto Para Vários Amigos. Tem que fazer vaquinha. IPVAquinha! É mole? É mole, mas sobe. Ou como disse aquele outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece.

Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha ‘Morte ao Tucanês’. É que em Itupeva, no interior de São Paulo, tem uma oficina de consertos chamada Casa das Roçadeiras. Deve ser um inferninho só de sapatas. Rarará. Mais direto, impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!

E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete para o óbvio lulante. ‘Ostracismo’: companheiro que virou uma ostra. O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã. Vai indo que eu não vou!

Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

Feliz Ano Todo!

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E sabe quem devia fazer a contagem regressiva para a Grande Virada? A VANUSA!

BUEMBA! BUEMBA!Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!

É amanhã! Prepara o figueredo! A Grande Virada! Eu vou virar abóbora. E sabe quem devia fazer a contagem regressiva pra Grande Virada? A VANUSA! Aí a gente não entrava em 2010, ficava empacado em 2009. Nesse pagode sem pandeiro!

E uma amiga vai passar a virada VIRADA PRA LUA! E como se diz em Brasília: Feliz 2010%. Ou como estão dizendo umas amigas minhas: FELIZ HOMEM NOVO! E aquelas promessas de fim de ano? Eu vou fazer uma promessa diferente: ‘Prometo que vou começar a fumar e engordar uns 20 quilos’. Rarará!

E chegou 2010. Parece ficção científica. Quando eu era menino, achava que em 2010 as cidades seriam cobertas por uma redoma de vidro e com ar-condicionado. E com um monte de carro voador. Pois já estamos em 2010 e São Paulo tá lotada de carro velho. E Capão Redondo não está coberto por redoma de vidro e nem tem ar-condicionado.

E isso é o que desejo para os meus leitores: BOAS ENTRADAS E MELHORES SAÍDAS. Porque o último que me desejou boas entradas, eu entrei pelo cano! Então: melhores saídas! E boas entradas! Só que uma amiga minha, em vez de entrar, quer ser entrada!

E o Lula disse que o brasileiro vai acordar no dia 1º com uma vida melhor. Com uma vida melhor. E um fígado pior! E sabe o que aconteceu com uma amiga no Réveillon passado? O vizinho jogou um rojão e acertou no vidro do carro dela. Rarará! E um outro aproveitou o barulho dos fogos pra soltar um pum! E a passagem de ano do Rubinho? Os outros que vão passar! Rarará! E eu só não desejo para todos um GRAAAANDE 2010. Com medo de que a gente não consiga chegar até o final!

E todo ano eu faço o mesmo pedido para a nação brasileira: Feias, Bagulhos e Mocréias, evitem a praia. Senão o Ano Novo se assusta e não entra! Dilma e Serra passem o Réveillon no escuro, pelo amor de Deus. Assustaram o Ano Novo! Rarará! E aí a gente empaca em 2009. Nesse pagode sem pandeiro!

E quem não tiver dinheiro pra champanhe, pega um saco vazio de supermercado e estoura. O que importa é o barulho. A festa. A GANDAIA! E é isso: muita champanhe, mas cuidado com a rolha! Rarará!

E muito epocler, engov e xantinon. Porque vai todo mundo acordar mais seco que língua de papagaio. Rarará!

Nóis sofre, mas nóis goza. E hoje só amanhã!

Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno.

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  • Postado por Tiago

Sabe como se chama o porta-voz do papa? Lombardi! O verdadeiro papa é o Silvio Santos!

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!

Piada pronta e enlatada: sobreviventes das enchentes do Jardim Pantanal foram transferidos. Pra onde? ESTRADA DO PREJU!

E sabe como se chama o porta-voz do papa? LOMBARDI! O quê? Isso mesmo: Federico Lombardi. Então o verdadeiro papa é o Silvio Santos! Rarará! Já imaginou o papa gritando: ‘É com você, Lombardi!’? Rarará! O Lombardi ressuscitou! E virou porta-voz do papa.

Só que o papa não tem porta-voz, tem porta-joia! E a mulher que empurrou o papa em plena Missa do Galo? Já sei, ela achou que o papa precisava de um empurrãozinho. Pra conseguir terminar a missa! Diz que ela é maluca. Maluco é o papa, que mata o peru e faz missa pro galo!

E como diz um amigo meu: se o papa é contra a camisinha, ele que não use! Rarará! E o site ‘Comentando’ revela como foi a canção de Natal do Congresso: ‘Nooooite Feliz. HO. HO. HO. HOUBAMOS muito em 2009!’.

E essa: Flamengo rejeita ceder Fierro para ter Love!’. Avisa aos flamenguistas que sem fierro non hay love!

A CUECA-BOMBA! Saiu no ‘Corrieri della Sera’: ‘Terrorista nigeriano admite que Al Qaeda lhe deu uma cueca com dois bolsos secretos’. Bin Laden passou por Brasília! Rarará. A globalização da cueca. Tudo escondem na cueca: grana, diamantes, dólares, drogas. E agora bomba! A cueca-bomba! Vou relançar a campanha: temos que resgatar o uso original da cueca! Rarará! É mole? É mole, mas sobe! Ou, como disse aquele outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece!

Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha ‘Morte ao Tucanês’. Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que na estrada de Petrópolis tem uma churrascaria com a placa: ‘Coma um touro e pague um pinto’. Aí picharam em cima da placa: ‘Coma um touro e cague um pinto’. Rarará. Mais direto, impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!

E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. ‘Empapado’: companheiro que não aguenta mais ouvir notícia do papa. O lulês é mais fácil que o ingrêis.

Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã!

Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno.

E vai indo, que eu não vou.

Começou a contagem regressiva, macacada!

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  • 24 dez 2009
  • Postado por Tiago

Natal 2010! Jesus virou DJ!

E Natal é a data mais incoerente: matam o peru e fazem missa pro galo! Isso é cinismo!

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! E hoje eu só quero ouvir uma coisa: ‘Portas no automático, desliguem o celular’. VUUUUM! Rumo à Bahia. Tô indo pro aeroparto.

Embarcar é um parto. E a fila do check-in? Pra fazer check-in tem que fazer um check-up antes. Check-up pro check-in! E as bagagens? As pessoas estão levando a 25 de Março inteira pra terra delas?

E tem um amigo meu que pegou o voo Brasília-Juazeiro do Norte-Fortaleza-Aracaju-Salvador. E a funcionária ainda pergunta: ‘Qual é o seu destino?’. ‘Meu destino é sofrer!’

E a cena mais fofa do Natal aconteceu no presépio da praça de Criciúma, Santa Catarina. Apareceu um vira-lata, se aninhou na manjedoura e pegou no sono ao lado do menino Jesus! Então é a manjedoura da Madonna: vira-lata que dorme com o menino Jesus. E hoje à noite é o nascimento de Jesus. O original. Porque o Jesus da Madonna virou DJ. Aliás, já imaginou a manchete de Natal? Jesus vira DJ! Rarará. A Madonna avacalhou com o Natal!

Essas agora RUMO AO PERU DA SOGRA! Pior que o peru da sogra é a rabanada da irmã da sogra. E o cunhado bêbado que fica contando piada do Lula que você ouviu o ano inteiro! E a vizinha que acabou de se separar e aparece pra ceia? Com a maionese que errou no ponto! Essa é a pior da ceia de Natal: aquela maionese que desandou no ponto!

E Natal animado é aquele em que você vomita no tapete da sogra e mija no elevador do prédio. Ueba! Vou vomitar no tapete da sogra e mijar no elevador do prédio! Rarará!

E Natal é a data mais incoerente de toda a humanidade: matam o peru e fazem missa pro galo! Isso é cinismo! E Natal é um festival de sogras. Um amigo vai passar o Natal com a sogra dele. E depois da meia-noite vai pra casa da sogra do irmão! É mole? É mole, mas sobe! Ou, como diz aquele outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece!

Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que em Aracaju tem um inferninho chamado Vaticano! Ueba! Mais direto, impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!

E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. ‘Missa do Galo’: celebração religiosa em homenagem aos companheiros do Atlético Mineiro! Rarará! O lulês é mais fácil que o ingreis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã!

Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno.

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  • 23 dez 2009
  • Postado por Tiago

Natal! Vou dar CUECA PINÓQUIO!

Deve crescer de mentirinha. É o que eu vou mandar pros políticos de Brasília

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! É que em Votuporanga tem duas empresas de mototáxis: mototáxi do Biroca e mototáxi do Chupeta. Se o Biroca estiver ocupado, utilize os serviços do Chupeta. Ou seja, ninguém vai passar o Natal em branco! Rarará!

E a melhor coisa é passar o Natal com um iPod: canta bem, não pede lagosta pra ceia e você desliga quando quiser! Aliás, esse foi o som mais ouvido nesse Natal: iPod. IPOD parcelar em dez vezes? POD!

E eu vou dar uma cueca pinóquio pra todo mundo. Tem vários sites eróticos vendendo cueca pinóquio. Deve crescer de mentirinha. É o que eu vou mandar pros políticos de Brasília; CUECA PINÓQUIO. Por R$ 15! E em Brasília estão desejando um feliz 2.010%. Tem político que acha pouco. Não vê a hora de chegar 2.050%!

E sabe o que um Papai Noel de shopping pediu pro Papai Noel? Um emprego fixo. Rarará! E uma amiga minha foi transar com um Papai Noel de shopping e voltou revoltada: ele não encolheu a barriga e nem tirou as botas!

E diz que o Lula vai lançar um IPOD pro Verão 2010! Imposto sobre Praias, Ondas e Derivados! Ferrou com o verão! Rarará!

E esse é o lema de Natal da encalhada: muitos Natais e nenhuma noite feliz. E essa é a oração de Natal da encalhada: ‘Com Deus eu me deito/ com Deus eu acordo/ até quando, meu Deus?!’. Até o Natal de 2012. Quando o mundo acabar! Aliás, por isso que deram 2014 e 2016 pro Brasil. Porque o mundo acaba em 2012! Fomos ludibriados!

E essa: ‘Paraguai é populismo’. Errado. Depois do Lugo é PAUpulismo. Paupulismo de esquerda.

E esse ano ninguém pode se queixar do Serra e do Kassab. Eles prometeram água e esgoto na porta. E cumpriram. Principalmente no Jardim Pantanal: água e esgoto na porta. É mole? É mole, mas sobe! Ou como disse aquele outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece!

Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que no Paraná tem um sítio chamado Rancho Caga-Fogo! Tá aí um ótimo lugar pra ceia de Natal. Mais direto, impossível. Viva o antitucanês! Viva o Brasil

E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. ‘Asiático’: companheiro que acordou com azia da festa da firma. O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno.

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  • Postado por Tiago

Se ele for vice, eu vou querer a minha Bolsa Brasileirinhas!

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!

E como se diz em Brasília: um Feliz 2010 POR CENTO! Feliz 2.010%! E recebi um cartão de boas festas do Kassab: ‘Feliz Natal e um Próspero IPTU!’. E um amigo meu tá dando Viagra pro pintinho pra ver se vira peru. E esse outro cartão de Natal: ‘Odeio sinos, odeio vermelho e odeio canções de Natal’. Principalmente aquela da Simone que toca em supermercado: ‘Então éééee Naaatal. A fééélicidade!’.

E Copenhague? Cúpula de emissão de gases termina em pizza. Sabor naPUMlitana. Rarará. E o Serra ficou amigo do Schwarzenegger, o Exterminador do Futuro. Quem não votar em mim vai ser exterminado. E a Dilma, em represália, vai ficar amiga do Van Damme e do Alexandre Frota! Aliás, o Alexandre Frota podia ser vice da Dilma! E se o Frota for o vice eu vou querer a minha Bolsa Brasileirinhas!

E o filme blockbuster ‘Avatar’? O Eramos6 lança uma nova versão de ‘Avatar’. Em homenagem ao Arruda: ‘Do mesmo diretor de Panetonic: AFANAR!’. E o Natal? Abriram lata de sardinha em casa de gato: todo mundo avançando em cima. Shopping lotado. Todo mundo comprando tudo! E um amigo meu disse que o único lugar em que a mulher dele atinge o orgasmo é em provador de loja: fecha a cortininha e fica gritando ‘Ai que delííícia! Aaaaai que delíciiiia!’.

Não há reforma ortográfica que dê jeito. Olha a manchete do jornal ‘Divisor’, de Mato Grosso: ‘Vice-prefeita Tetê NAS MÃO da comissão’. Rarará. E olha esse para-choque de caminhão: ‘A palavra é prata. O CILÊNCIO é ouro’. Momento Ari Toledo. A mulher acorda da noite da lua de mel: ‘Querido, você faz o café? OU TAMBÉM NÃO SABE?’. Rarará! É mole? É mole, mas sobe. OU como disse aquele outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece!

Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que no interior do Maranhão tem uma localidade chamada Pau Deitado! Ueba! Pau deitado em berço esplêndido! Rarará. Mais direto, impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!

E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. ‘Avacalhar’: companheira vaca soltando pum e avacalhando com o planeta. Rarará! O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã.

Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno.

E vai indo que eu não vou!

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