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E o esporte nacional em dezembro: escada rolante de shopping. Precisa pegar senha!

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! E o Berlusconi com aquele esparadrapo no nariz? Parece o Fantasma da Ópera! E o filho da Gisele Bündchen que ainda não tem nome. Ela diz que é muito difícil. Eu sugiro Einstein. Filho de modelo loira com jogador de futebol americano só pode se chamar Einstein. Já imaginou o DNA do menino? Chiclete de bola com esteroide. Rarará! Eu sugiro que esperem o menino crescer e ele mesmo escolhe o nome, é mais fácil!

E sabe por que o Papa tá sempre com gripe? Porque ele não sai da janela! E diz que o Twitter tem dois neurônios: TWICO e TWECO!

E Copenhague? Diz que não chegam a um acordo. Claro, os países ricos gritam ‘COP 15’ e o Luga grita ‘COP 51’. Cop 15! Cop 51! E diz que o avião do Lula faz tanta escala que se chama PINGA-PINGA. Quer ver outro nome pro avião do Lula? AIRLAMBIQUE! Ou AIRGUARDENTE! Rarará!

E o esporte nacional em dezembro: escada rolante de shopping. Subir e descer escada rolante de shopping. Precisa pegar senha pra escada rolante. Tem fila de espera. Overbooking! E o shoppings já instalaram um chequeporto: aeroporto pra cheque voador. E estão aceitando três tipos de cheque. Cheque capim: só burro aceita. Cheque peixe: você vai ao banco e NADA! E cheque camisinha: só desenrola no pau!

Aquecimento Global! Culpados: o pum da vaca brasileira. Já disse que a vaca brasileira não é poluente, é carnavalesca! E o cordel do Miguezim da Princesa chamado EFEITO BUFA: ‘Dizem que o efeito estufa é resultado de bufa, peido azedo e arroto/ querem também proibir o consumo de feijão/ mocotó, fava e pirão/ e assim salvar o mundo/ desses gases furibundos/ vilões da poluição!’. O chargista Sponholz revela o discurso do Lula em Copenhague: ‘Vou tirar o mundo da merda’. Rarará! É mole? É mole, mas sobe! Ou como diz aquele outro: é mole, mas chacoalha pra ver o que acontece!

Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. É que em Belém do Pará, perto do aeroclube, tem um motel chamado Pouso de Emergência! Ueba! Mais direto, impossível! Viva o antitucanês! Viva o Brasil!

E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. Hoje não tem. Porque o Lula tá lá em Copenhague. Comprando Nhá Benta! Rarará! O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno.

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E sabe o que o Lula fez na Dinamarca? Levantou a placa DILMAMARCA 2010!

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!

Direto do País da Piada Pronta! Deputada carioca quer proibir as frentistas de usar shortinho curto. E como é o nome dela? Inês PANDELÓ! Ela não quer que o povo veja o pandeló das outras! Ô, dona Inês, libera o pandeló! Rarará!

E o Ecotrem da Alegria? Continuam discutindo aquecimento global em Copenhague. Tempo em Copenhague: DOIS GRAUS NEGATIVOS. Isso que é incoerência. E sabe o que o Lula fez na Dinamarca? Levantou a placa DILMAMARCA 2010! Rarará!

E vocês viram a foto do Serra com o Schwarzenegger? E o que o Schwarzenegger tá fazendo lá? O Exterminador do Futuro quer salvar o planeta?! Rarará! E sabe o que Serra falou pro Schwarzenegger? ‘Quando eu chegar em São Paulo, vou lançar a lei antigases!’ O Serra vai decretar a lei antipum em São Paulo! Paulista não vai mais poder soltar pum! Rarará! E depois do papelão do Palmeiras no Brasileirão, tá difícil o Serra defender o Verde na Dinamarca! Rarará! E o e-mail de um leitor: ‘Se lá em Copenhague fossem julgar quem emite gás poluente, o meu pai pegava perpétua’.

E sabe o que um ecologista falou? Que a raça humana é a maior peste do planeta. O que ele quer? Suicídio em massa? Extingam os humanos. ‘Salve o Planeta! Mate-se!’

E sabe como se chama a repórter da Globo falando sobre desmoronamentos? Michele BARROS! Predestinada!

E adorei a Katia do ‘Manhã Maior’ sobre as enchentes: ‘Os rios DESBOCAM em São Paulo’. Rarará! Quer dizer que São Paulo, além de alagada, é uma cidade desbocada?

É mole? É mole, mas sobe. Ou como disse aquele outro: é mole, mas chacoalha pra ver o que acontece!

Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha ‘Morte ao Tucanês’. Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que na Freguesia de Vilar Seco, em Viseu, Portugal, tem um café chamado Pau as Costas! Ueba! Portugal é o berço do antitucanês. O Brasil só tropicalizou. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!

E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. ‘Ecologista’: companheiro que solta pum com eco. Rarará! O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã!

Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno.

E vai indo que eu não vou!

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Ecotrem da alegria. Só faltou levar o Zina, a Mulata Globeleza e a Geisy da Uniban!

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!

E sabe como se chama o bairro que continua alagado aqui em São Paulo? JARDIM PANTANAL. E o Serra e o Kassab podiam lançar o BALSA FAMÍLIA!

E Copenhague? Minc, Serra, Dilma, Marina. É comitiva ou fuga em massa? Ecotrem da alegria. Só faltou levar a Geisy da Uniban, a Mulata Globeleza e o Zina! E diz que a Dilma gritou tanto que esquentou o tempo. Dilma fecha o tempo em Copenhague! E sabe por que ela gritou? Os países ricos querem que a gente dê dinheiro porque as vacas brasileiras soltam pum. Vaca brasileira não solta pum, solta outra coisa. E vaca brasileira não é poluente, é carnavalesca. Rarará! Mas eles querem nosso dinheiro por causa do pum da vaca. Por isso eu disse que a gente ia acabar pagando imposto. IPUM-VA e IPUM-TU. Você pensa que eu estou brincando?

E agora implicaram com os japoneses. Banho de ofurô esquenta o planeta. Não pode mais. Mas é uma tradição milenar e causa longevidade. Dane-se. Danem-se os humanos. EXTINGAM OS HUMANOS! E em represália a Copenhague eu vou soltar pum, comer bife e passar três horas embaixo do chuveiro. QUENTE! Rarará!

E o Tiger Woods, que está sendo desmoralizado porque tem um monte de amantes? Ridículo. Ele é apenas um grande profissional: não pode ver um buraco que já prepara o taco. Rarará!

E as charges de Copenhague. Essa é do Zedassilva: ‘Prendemos dois manifestantes: um pinguim e um urso polar’. E essa do Tiago Recchia com dois pinguins conversando: ‘Alguma notícia de Copenhague? Carla Bruni confirmou presença e vai cantar L’Amoreuse’. Rarará! É o ecotrem da alegria. É mole? É mole, mas sobe. Ou como disse aquele outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece!

Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha ‘Morte ao Tucanês’. É que em Limiar, no Rio, tem um bar chamado Bambi Vadio. Mais direto, impossível. Viva o antitucanês! Viva o Brasil!

E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. ‘Temperaturas amenas’: companheiro Lula contra o aquecimento global, temperaturas A MENAS! Rarará! O lules é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã!

Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

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E o Lula: ‘Mas não fui eu quem soltou pum!’

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!

Berlusconi é agredido e adivinha o nome do cara? MASSIMO. Este cara é o máximo! Diz que é um deficiente mental. Acho eficiente, eficiente nasal. Deve ser algum cornudo ou alguma piranha que ele não pagou. BERLUSCOMI. Berluscomi Todas.

E acaba de sair a sogra Zelaya. Um amigo apelidou a sogra dele de Zelaya: ‘Tá há dois meses aqui, nem fala em ir embora e só falta o chapelão’. Porque bigode ela já tem! Rarará!

E filosofia de Twitter: a Dilma no lugar do Lula seria como se a Marlene Mattos apresentasse o ‘Show da Xuxa’! Rarará!

E uma amiga foi fazer compras de Papai Camelô na 25 de Março e disse que só tem roupa de lycra, tudo apertado, aparece até a cicatriz da cesariana e a periquita fica em alto relevo. Ueba. Tendência Verão 2010: periquita em alto relevo! Rarará!

E Copenhague? A Cópula Climática. Os ecologistas estão tão radicais que vão fazer uma campanha EXTINGAM OS HUMANOS! E cismaram com o pum da vaca também. ‘A vaca é uma bomba climática’, diz o pesquisador Thielo BODE. Isso é ciúme, inveja. Porque cheiro de bode é pior que flatulência de vaca. Rarará! Em resumo: a vaca avacalha o planeta. Rarará! E hoje o Lula tá lá em Copenhague! Comprando Nhá Benta para dona Marisa. Eu já disse que essa cúpula de Copenhague vai acabar em Nhá Benta! E Hamlet disse: ‘Há algo de podre no reino da Dinamarca’. E o Lula: ‘Mas não fui eu quem soltou pum!’. Há algo de podre no reino da Dinamarca. O Lula soltou um pum!

Pior: países ricos culpam emergentes por emissão de gases! E ainda vão querer multar a gente! Quem soltar pum paga imposto: IPUMva e IPUMtu! E adoro os nomes das operações da Polícia Federal. Essa que pegou o Arruda se chama Caixa de Pandora. Só que o Arruda transformou a caixa de pandora em caixa de panetone! Rarará. É mole? É mole, mas sobe. Ou como disse aquele outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece!

Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. É que em Salvador, Bahia, tem um boteco chamado Point dos Putões. Ueba! Mais direto, impossível! Viva o antitucanês! Viva o Brasil!

E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. ‘Pundemônio’: pandemônio de pums em Copenhague.

O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã.

Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

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E já sei o que fazer com o Zelaya em Honduras: contrata como caseiro da embaixada do Brasil!

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!

Últimas notícias: congestionamento na 25 de Março vai até a 23 de Maio. Ou seja, DOIS MESES de engarrafamento! Rarará! Pior quando for até a Nove de Julho!

E anúncio pichado num muro em Angola: ‘Tira-se dente e faz-se circuncisão’. O quê?! O mesmo cara? E o mesmo equipamento? E já imaginou se ele erra o local da extração? Rarará!

E Brasília, hein? Continua um Deus nos arruda. Cavalaria ataca manifestantes do Fora Arruda. Aí entrei no site Primeiro de Abril, e a manchete: ‘Cavalos dão apoio ao Arruda!’. A cavalaria desceu o pau nos manifestantes. Arruda teve uma adesão cavalar. Rarará!

E sabe o que o chefe da PM disse? Que era pra garantir o direito de ir e vir. Sim, o direito dos amigos do Arruda de ir e vir e levar o seu. Rarará!

E dinheiro na cueca se chama CUrrupção! E sabe como se chama o líder da oposição no Detrito Federal? Chico Vigilante. Que dormiu no ponto, pelo jeito. É isso: o Chico Vigilante dormiu no ponto! Rarará!

E mais uma piada pronta sobre enchentes, o Dia do Afogão! Bomba que evita enchentes quebra e falha, aonde? Na Usina da TRAIÇÃO! Entendi, o Kassab foi traído. O Kassab foi traído por uma bomba. Rarará!

E o Zelaya? O Filho Adotivo do Brasil? ‘Abortada a saída de Zelaya da embaixada brasileira’. O quê? Já tão fazendo aborto lá na embaixada também? Só faltava essa. E já sei o que fazer com ele: contrata como caseiro. E pronto.

Pra que serve mesmo uma embaixada brasileira em Honduras? Se o Lula nem consegue falar Tegucigalpa! Rarará!

Honduras parece aula de geografia: Honduras, capital Tegucigalpa! Demorei meses pra decorar isso! É mole? É mole, mas sobe!

Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que na região de Sorocaba tem um restaurante evangélico chamado Almoçando com Jesus! Se for com o Jesus da Madonna, vai ficar nuns R$ 40 mil! Mais direto impossível. Viva o antitucanês! Viva o Brasil!

E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. ‘Balística’: companheiro Lula esticando a viagem até Bali! O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

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Cuspiram em São Paulo! E eu tenho uma solução para as enchentes: vou aprender a nadar!

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!

‘Turista alemão preso com 44 lagartas na cueca!’. Esse alemão deve ter morado no Brasil! E como ele conseguiu organizar tudo isso dentro da cueca? Rarará! Cueca de novo?! Temos de resgatar o uso original da cueca. Acho que ninguém lembra mais!

E as coroas de ‘Cinquentinha’? Hilárias! ‘Cinquentinha’ é a ‘Malhação’ da terceira idade. E um leitor me disse que não ficaria com a Suzana Vieira nem por cinquentinha. Rarará! E cadê as sobrancelhas da Betty Lago?

E o Arruda? Diz que o Arruda vai ser processado por reinciDEMcia. O Arruda é reinciDEMte!

E avisa pro Serra e pro Kassab que era para ALARGAR a Marginal e não pra ALAGAR! E aquele pessoal que ficou ilhado num ônibus e foi resgatado pelo helicóptero da PM? É a melhoria dos transportes públicos: você sai de ônibus e volta de helicóptero! Rarará!

E o Serra, o Vampiro Anêmico? Vai beber sangria: sangue com água. Rarará!

E São Paulo ficou humilhado, úmido e ilhado! E bilhete único virou BILHETE ÚMIDO! E aviso no Twitter: devido a temporada de chuvas, todas as chapinhas estão suspensas. Rarará! E um leitor me disse que São Paulo está de baixo astral porque a cidade está com feng shui negativo! Cuspiram em São Paulo! E eu tenho uma solução para as enchentes: VOU APRENDER A NADAR!

Copenhague Urgente! Emissão de gases! Solta pum pra dentro! A PUMluição! O homem é um PUMluidor! Toda vez que tem cópulas climáticas, eu acordo com medo e com culpa. A minha simples existência já prejudica o planeta.

E aí perguntaram para uma modelo: ‘O que você faz para economizar água do planeta?’. ‘Lavo o cabelo no salão.’ Rarará! E uma perua me disse que se faltar água no planeta, ela toma Coca-Cola! É mole? É mole, mas sobe!

Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que em Lisboa tem uma padaria com o cartaz: ‘Promoção do Dia! Bolos de Ontem’. Ueba! Mais direto, impossível. Viva o antitucanês! Viva o Brasil!

E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. ‘Banhista’: companheiro que abriu carnê nas Casas da Banha!

Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

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04823867 E quem disse que São Paulo não tem mar? MARginal Pinheiros e MARginal Tiete!

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!

E mais uma pra série Os Predestinados. É que em Florianópolis tem um cirurgião plástico chamado TIRAPELLE! É verdade! Rafael Almeida Tirapelle.

E adivinha quem foi o inventor do chuveiro? Um francês chamado Marry DeLabost! Então devia ter inventado a privada, e não o chuveiro! E francês inventar o chuveiro já é uma piada pronta.

E últimas notícias: ?Cumbica e Congonhas operam por meio de instrumentos?. Cuíca, pandeiro, reco-reco e tamborim! E São Paulo tá alagada! Infla o banana boat, macacada! O povo de São Paulo tá humilhado, ops, UMILHADO: úmido e ilhado!

E quem disse que São Paulo não tem mar? Tem dois: MARginal Pinheiros e MARginal Tiete! E tá chovendo ou tão cuspindo na gente? Tão cuspindo na gente. E deve ser um argentino. Rarará! E toda vez que o céu fica preto eu corro pra ver o Datena. E o Danilo Gentili falou que o único que conseguiu chegar no trabalho foi o comandante Hamilton, o piloto do helicóptero do Datena. Rarará! E IPVA quer dizer Imposto para Vias Alagadas.

E o Rodoanel tem que virar Fluvioanel, pra DESAFOGAR o trânsito. ?Mãe, falta muito pra chegar??. ?Cala a boca e continua nadando!?. Rarará! E avisa pro Taxab que eu quero rodízio de alagamento. E adorei a providência da prefeitura: suspendeu o rodízio. E a Daniela do Manhã Maior: ?Se ninguém anda e ninguém chega pra quê suspender o rodízio??. Tá certa! Rodízio de rodo! Rarará! E essa: São Paulo tem 63 pontos de alagamento. Tem mais pontos que o Palmeiras e o Galo e já estaria na Libertadores. É mole? É mole, mas sobe!

Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que em Curitiba tem um estacionamento chamado Jurassic Park. Deve ser pra Brasília, Corcel 2, Puminha e Chevette. Ou então é o estacioamento das coroas de ?Cinquentinha?. Rarará! Mais direto impossível. Viva o antitucanês! Viva o Brasil!

E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. ?Dar com os burros n?água?: companheira transando com companheiros na enchente. O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza.

Hoje só amanhã.

Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno.

E vai nadando que eu não vou!

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O panetone do Arruda é da marca TOMMY! Tommy R$ 200 mil pra você aprovar o projeto!

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!

Mais um pra minha série ‘Os Predestinados’: é que em Ourinhos tem um médico legista chamado Ronaldo Matachana. Rarará! E já saiu o Corno Papai Noel: vai embora, mas volta por causa das crianças. E tem o corno OPA. Aquele que chega em casa, abre a porta do quarto, pega a mulher com outro, grita OOOOOPA e fecha a porta.

E os panetones do Arruda? O panetone do Arruda é daquela marca que eu vi sábado no supermercado: TOMMY! Tommy R$ 200 mil pra você aprovar o meu projeto. Tommy R$ 100 mil pra botar na cueca. E Tommy R$ 50 mil pra enfiar na meia.

E quando o Lula falou que ia pra Copenhague, dona Marisa pediu: ‘Então me traga duas Nhás Bentas e três caixas de língua de gato’. Rarará! Cópula Climática de Copenhague. Emissão de gases! Solta pum pra dentro! Salve o planeta!

Eu tô fazendo a minha parte. No chuveiro, só lavo o que for usar hoje. E solto pum pra dentro! E sabe o que o planeta falou: ‘Deixem-me morrer em paz. Eu me viro sozinho!’.

E um amigo meu tem solução pra Amazônia: cimenta tudo e vira estacionamento! O povo não quer respirar, quer estacionar. Ou então faz 18 buracos e vira campo de golfe. Rarará! E o Lula anunciando etanol em Copenhague: ‘Companheiros, se a vida te der um limão, faça uma limonada. Mas se puser etanol e açúcar, vira caipirinha’. Rarará!

E o Brasileirão? Parabéns pro Mengão, mas hexa se escreve com H! Olha a faixa que eu vi: EXA É NOSSO! Rarará! Ainda bem que o Lula é corintiano. Já imaginou ele ter que falar Flamengo hexacampeão?

E o meu São Paulo estendeu a faixa NÃO FOI DHEXA VEZ! Rarará! E o Coritiba foi rebaixado. E a torcida apelou pra violência. Rebaixaria. Não é torcida, é TRUCIDA. Trucida coritibana! Diz que todo mundo torceu pra polícia! É mole? É mole, mas sobe! Ou como disse aquele outro: é mole, mas trisca pra ver o que aconteceu!

Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. É que um camelô estendeu a faixa: ‘Temos DVD do GATO GALFILDE!’.Ueba. Mais direto impossível. Viva o antitucanês! Viva o Brasil!

E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula! Mais um verbete pro óbvio lulante. ‘Eta nóis’: plural de etanol. É nóis em Copenhague! Rarará! O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã!

Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

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ILUSTRAÇÃO-JOSE-SIMAO E chega de cueca e meia, queremos cofrinho! Vídeo de gostosona com grana no cofrinho!

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! Direto de Goiânia: ?Preso falso advogado que defendia quadrilha de médicos falsos?. Isso que é falsidade ideológica. É o cúmulo da falsidade ideológica. Só falta chegar em casa e descobrir que a mulher é travesti! Rarará.

E essa: ?Assaltada sede do PT em Salvador!? Então não é assalto, é restituição! E eu tenho a foto dum muro pichado: ?Tira-se dente e faz-se circuncisão?. O mesmo cara! Imagine se erra o local da extração! Rarará!

E como tem morrido celebridade: Lombardi, Leila Lopes. Começou a alta temporada da Sonia Abrão. Rarará! Sonia MACABRÃO!

E Brasília, hein? Continua um Deus nos Arruda! O Arruda inventou o propinetone, panetone com propina. PROPINETONE DE NATAL! E não se diz mais amém, se diz AMEIA! Em nome do paineltone, do Arruda e do Espírito Santo, ameia!

E chega de cueca e meia, queremos cofrinho. Vídeo duma gostosa escondendo a grana no cofrinho! A Corrupta do Cofrinho! É isso. O PGN, meu Partido da Genitália Nacional, vai adotar como musa de verão: A Corrupta do Cofrinho.

E DEM quer dizer Deu em Merda. Deposite em Meias! DEM quer dizer democratas. Ah, é, e como eles conseguiram transformar o Bornhausen em democrata?! Missão Impossível. Rarará! DEM, o único partido em que os democratas têm cara de republicanos!

E por que o Heráclito Fortes continua com aquela pança? É a Dieta do Panetone! Rarará! E por que eles não usam meia-calça? Cabe muito mais! E adorei a charge do São Salvador: ?O dólar está a R$ 1,80 no paralelo?. ?E NA MEIA??.

E não adianta inventar meia com bolso. Porque já tem. Num site americano (www.zipitgear.com) tão vendendo meia com bolso, U$ 19,95! É verdade! E eu já disse que o Arruda enfrentou dois problemas: painel e paineltone. Rarará! É mole? É mole, mas sobe! Ou como disse aquele outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece!

Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que em Santana do Ipanema, Alagoas, tem um motel chamado CHEYENNE! Os caras saem de lá escalpelados. Mais direto impossível. Viva o antitucanês!

E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. ?Vestimenta?: cueca sabor hortelã. O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã.

Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

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Esse é o único dado biográfico certo do Lombardi: ele frequentava o Jassa!

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!

Assaltante em Brasília não grita mais ‘Mãos ao alto’! Agora é ‘Meias pra baixo’! E em vez de ‘Levanta as mãos’ é ‘Abaixa a cueca’!

E quem vai pra Brasília é melhor usar cartão de crédito. Já imaginou como estão as notas depois de passar por meia, cueca, sei lá o quê?

E o Lombardi, hein? Ontem foi a primeira vez que a maioria do Brasil viu a foto do Lombardi.

E uma coisa eu tenho certeza: ele frequentava o Jassa! O cabelo é idêntico ao do Silvio Santos! A cor, o penteado, tudo. Esse é o único dado biográfico certo do Lombardi: ele frequentava o Jassa!

Aliás, o Lombardi era locutor do Silvio Santos, agora ele é locutor de Todos os Santos. E aí no céu São Pedro ouve: 12, 74, 69, 22, 88. E São Pedro: ‘O que é isso? Bingo no céu?’. E o anjo: ‘Não, é o Lombardi dando o resultado da Telessena’. Rarará!

E o chargista Frank diz que não é mais propina nem panetone, é PROPINETONE. Propinetone de Natal! Deus nos acuda! Panetones Arruda!

E o Kassab que é do DEM? Do Deu Em Merda! A situação do Kassab é essa: enquanto um careca lhe ajuda, outro careca lhe arruda! Rarará!

E aqui na rua apareceu um mendigo novo de turbante. E aí todo mundo perguntou: ‘por que você tá de turbante? Por que você tá de turbante?’ E a resposta: ‘É que eu sou de Dubai’. Rarará!

E o repentista Cuíca da Asa Sul já escreveu um cordel ‘A Oração da Propina’: São Leonardo Imprudente/ Orai até não ter jeito/ entupa as roupas de notas/ o pé esquerdo e o pé direito/ e se não couber na meia/ peça a Santa Eurides Feia/ pra socar no MEIO DOS PEITO! Rarará!

É isso. Queremos vídeo de corrupta escondendo dinheiro nos peitos. A Corrupta Dos Peitos! É mole? É mole mas sobe! OU como disse aquele outro: é mole mas chacoalha pra ver o que acontece!

Antitucanês Reloaded, a Missão! Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. É que em Santana do Ipanema, Alagoas, tem um motel chamado Ninguém Vai Ver! Aí quando menos se espera aparece no YouTube. Rarará! Mais direto impossível. Viva o antitucanês! Viva o Brasil!

E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro obvio lulante. ‘Consorte’: companheira dona Marisa que casou com o Lula e ele virou presidente. O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre mas nóis goza! Hoje só amanhã!

Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

E vai indo que eu não vou!

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