• 25 jul 2009
  • Postado por Tiago

Ueba! Saiu a Bolsa Família do Sarney!

E a dona Marly Sarney caiu e fraturou o ombro. Isso que é amor: “Deixa que eu caio por você!’

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!

‘Mortalidade de jovens no Brasil é causada em sua maioria por armas de fogo’, diz o pesquisador Inácio CANO! Rarará! E adivinha o nome do advogado do Sarney? Eduardo FERRÃO! E a dona Marly Sarney caiu e fraturou o ombro. Com todo respeito, não era ela que era pra cair. Caiu a pessoa errada! Tão puxando o tapete do Sarney e quem cai é a dona Marly? Isso que é amor: ‘Deixa que eu caio por você!’.

Pior um amigo meu que se casou, mudou pra casa da mulher e descobriu que ela tava devendo seis meses de condomínio. Rarará! E essa: ‘Rubinho esbanja otimismo e diz que terá novidades na corrida de domingo!’. Sabe qual será a novidade? Vai chegar em TERCEIRO! Rarará!

E essa não entendi: ‘Brasil reduz de 34 para 29 as mortes por gripe suína’. Cinco ressuscitaram, é isso?! E se o Sarney, vulgo Moribundo de Fogo, tivesse Twitter, ele não teria seguidores, teria perseguidores! Vamos privatizar a família do Sarney!

E o Sarney virou obsessão nacional. Eu baixo os meus e-mails e vêm dezenas: Sarney Sarney, Sarney! E diz que o próximo livro do Sarney vem todo entre PARÊNTESES! Rarará. Agora só escrevo entre parênteses! E sabe por que a loira só vai no ginecologista em grupo? Porque tava pendurado na porta do consultório: só atendo de nove a 17! Rarará!

E o Lula vai trocar o Bolsa Família pela Bolsa Família do Sarney! E, falando em bolsa, vocês estão acompanhando as bolsas da Dilma? Tá cada dia com uma bolsa mais chique. Ela usa bolsa Hermès. O Lula vai ter que criar o programa Bolsa da Dilma!

E buemba! Sarney aceita renunciar: ‘Eu só renuncio se o meu filho ficar na minha vaga!’. Rarará! E a escritura do Maranhão. E eu adoro contagem dos atos secretos. Atos secretos já são só 511. Claro, cada ato divulgado deixa de ser secreto! Rarará! É mole? É mole, mas sobe! Ou, como disse o outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece!

Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha ‘Morte ao Tucanês’. Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que em Rio Claro, São Paulo, tem uma casa de frango chamada GOOD BOM! Mais direto, impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!

E atenção! Cartilha do Lula! O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. ‘Moicana’: companheira que foi pra Cuba moer cana! Rarará! O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã.

Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

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