• Postado por Tiago

A dra. Havanir tá buscando marido na TV! E se ela começa a gritar MEU NOME É HAVANIR?

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!

Minc quer preservar as pererecas! Todo mundo quer. O ministro do Meio Ambiente, Minc Leão Dourado, interrompe obra do PAC para salvar as pererecas.

Normal, no Brasil qualquer um interrompe qualquer coisa por uma perereca. É um tipo de perereca em extinção. Só espero que não seja o tipo de perereca da minha vizinha! Eu sugiro um slogan: Preserve a natureza! Adote uma perereca!

E sabe a diferença entre rã e perereca? Rã é comestível, perereca é comível! Rarará! E a única perereca em extinção é a da Hebe!

E Honduras? E o Zelaya? Zelaya ou Ratinho ou Professor Girafales. A gosto do freguês! O chargista Liberati disse que mudaram o nome da capital de Honduras. De Tegucigalpa pra TEGUCIGOLPE! Rarará!

E os gases tóxicos não foram lançados de fora pra dentro, mas de dentro pra fora. O pum do Zelaya!

E já são duas as ameaças dos golpistas para a embaixada brasileira: 1) ou vocês entregam o Zelaya ou a gente manda a Vanusa cantar o Hino Nacional; 2) ou vocês entregam o Zelaya ou a gente manda o Suplicy cantando aquela música do Cat Stevens, ‘Father and Son’. Aí o Zelaya se entrega! Rarará!

DOUTORA HAVANIR QUER SE ENROSCAR! A doutora Havanir tá procurando marido no ‘Manhã Maior’, da RedeTV! Com aquela cara de piloto de trem-fantasma? Já imaginou na hora da transa, na hora do clímax, ela tem um ataque neurótico-político e começa a gritar MEU NOME É HAVANIR! Meu Nome é Havanir! Com aqueles olhos esbugalhados? Aí tudo o que o Viagra conseguiu vai por água abaixo. Rarará!

Marido da doutora Havanir tem de ter um pré-requisito básico: ser deficiente auditivo. Rarará! É mole? É mole mas sobe! OU como disse aquele outro: é mole mas trisca pra ver o que acontece!

Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que eu tenho uma foto com a placa: ‘Água de Coco, 100% Saúde! Hidrata e REJUVELHESCE!’. Rarará! Mais direto impossível. Viva o antitucanês! Viva o Brasil!

E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. ‘Zelaya’: companheiros zelando pelos de sua laia. O lulês é mais fácil que o ingreis. Nóis sofre mas nóis goza. Hoje só amanhã!

Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

E vai indo que eu não vou

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